ЮМОР

[Slaven]

Давайте добавим нашему форуму уголок и для юмора!
Я считаю, что помимо удовольствия общения здесь, можно лишний раз нашим лицам растянуться в улыбке
Давайте делится всеми веселостями, касающимися гитар и всего что с ними связано!
Это может быть все что угодно: анекдоты, смешные случаи (может даже проишедшие с Вами), картинки, фотографии и т.д...
Надеюсь что тема вам понравилась, и Вы будете принимать в ней участие!

Для раскачки выкладываю два понравившихся мне анекдота:

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

[Алена]

А что классная идея!!! Я за!!!!

Только никаких матов!!!!!!

[openspace]

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! ты чего?!
- да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

[openspace]

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

[Slaven]

чем женщины лучше гитар.

· если отключают электричество, с женщинами веселее.
· входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма.
· нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
· на гитаре не очень приятно играть языком.
· после того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
· в вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
· чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка».
· нельзя играть на двух гитарах одновременно.
· уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
· нельзя купить богатую гитару .

[Ze_Hamschter]

1)во всём всегда виноват барабанщик!
2)гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)если гитарист лажает, то см. пункт 1!
5)во время концерта гитарист играет свой материал, и ему глубоко пофигу, что "вася хочет мурку", а "мася диму билана"
6)у гитариста всегда отстроен инструмент (если это не панк гитарист). поэтому если у тебя что-то с ушами, то нечего выпендриваться криками
типа: "настрой гитару".
7)гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8)гитарист не выпендривается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)гитаристу абсолютно до фонаря,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты "в том месте бы сделал вот так".
10)гитарист не знает "гражданочку","сектор" и "горшка".
11)подъездник и гитарист - разные вещи.
12)гитарист не тупой, на это есть басист.
13)гитарист расписывается исключительно на сиськах оо.
14)если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
15)см. пункт 1.

[Kathrine]

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

[Slaven]

Почему гитара лучше, чем мужчина

• гитары не работают допоздна.
• у гитар нет ни родителей, ни детей.
• гитары никогда не говорят: ‘дорогая, я устал’.
• если нагрубил гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова.
• у гитары всегда есть время на тебя.
• гитары не просиживают вечерами у телевизора.
• гитары не бреются и у них нет волос на заднице.
• гитары не храпят.
• гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной.
• прежде чем найти свою собственную гитару, можно перепробовать столько гитар, сколько душе будет угодно.
• гитаре не надо готовить.
• гитары никогда не спорят.
• гитары не просыпаются среди ночи.
• гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
• гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими гитарами.
• гитара не будет лебезить перед другими гитарами.
• гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет.
• гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги.
• гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
• когда играешь, твоей гитаре все равно, что другие гитары больше или лучше.
• гитарам все равно, как их ценят.
• от гитар не забеременеешь.
• у гитар нет матерей.
• когда заканчиваешь играть, гитару можно отложить в сторону.
• гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
• у гитар не бывает плохого настроения.
• с гитарами не скучно.
• гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
• гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
• после покупки гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.
• гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
• гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
• подержанные гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
• подержанные гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
• гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть.
• гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно
• гитары не устраивают сцену, если на тебе ‘чересчур сексуальное’ платье.
• у гитар нет чувства эгоизма.
• гитаре не нужен пульт дистанционного управления.
• гитара никогда не кончит раньше тебя.
• гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
• мать гитары никогда не будет читать тебе морали.
• когда гитара не работает, ты знаешь, как ее починить.
• гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
• гитара никогда не проводит вечера ‘с другими гитарами’, возвращаясь домой со странными отметками на накладке.

[Метель]

дело было в ялте. мы были на одном фестивале и на сцену вышел очередной исполнитель с гитарой, который был уже изрядно выпивший, он сел на стул, настроил микрофон и как это принято, поздоровался с залом " добрый вечер полтава" Зал чуть не умер от смеха, а песню он исполнил грустную...

[Serii]

Юморестический тестик ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ. Выкладываем свои результаты и обсуждаем!!!!!!!

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ


Вот моё результат.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Серёга. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в сауне и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в час ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "новый фэйри с ароматом конопли,теперь мыть посуду станет так весело ". Мой папа работает музыкантом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Урод" И заставляет меня чинить его гитару. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Доставать. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в 12 палок с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Серёга, а Тузик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не х*иплёт, то ты поймёшь как мне похмелье. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на бильярд. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ящик шампанского. Дед Мороз, пойми как мне похмелье. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец.... Помни что я верю в тебя Предатель !

Деду Морозу ! Серёга

[openspace]

Serii , а сам чего не выложил свой результат?
На несколько минут получила разрядку и хорошее настроение, хотя тест так себе

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алена. Мне 43 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в доме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 2.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня газонокосилка и частенько попадает мне прямо в ноги =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "мама мыла раму". Мой папа работает бухгалтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блин" !!! И заставляет меня готовить ему шоколад. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца пищевые отходы. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алена, а отдай тапок дура ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красная помада забери меня к себе или вышли мне газонокосилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на знать финал теста. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой газонокосилку. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне гаплык. Помни что я верю в тебя предатель !

[Оника]

здравствуй дедушка мороз ! меня зовут алёна. мне 15 лет ! не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. моя мама очень злая тётя. она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. мама выпускает меня гулять только до 00:00. когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в нету ) =( однажды я не вытерпела и сказала ей: "вазааап". мой папа работает хирургом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "бяка " !!! и заставляет меня готовить ему картоху. но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца кака. он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в кубики с друзьями. ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не алёна, а полиграф полиграфыч ! в общем, дедушка мороз, если ты не редиско, то ты поймёшь как мне ууу.... дорогой дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне холодильник. ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шоколадку . любимый дед мороз, ты мой последний шанс. я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мясу. дед мороз, пойми как мне ууу.... если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне квакнется. помни что я верю в тебя предатель! !

[Санчо]

хех.. долго ржал.)

здравствуй дедушка мороз ! меня зовут саня. мне 17 лет ! не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. моя мама очень злая тётя. она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в норе и пишу это письмо. мама выпускает меня гулять только до 00 00. когда я её не слушаюсь, она бросает в меня шприц и частенько попадает мне прямо в пупок =( однажды я не вытерпел и сказал ей: "дюша лаптев лох". мой папа работает клоуном и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "е6анное лосо" и заставляет меня чинить его зу6очистку. но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не саня, а ванька ! это очень обидно. в общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне херово. дорогой дедушка мороз - красная нос дед мороза забери меня к себе или вышли мне шприц. ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поесть. любимый дед мороз, ты мой последний шанс. я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой 2го унитазу. дед мороз, пойми как мне херово. если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне щастье. помни что я верю в тебя вантус !

[Новичог]

здравствуй дедушка мороз ! меня зовут сашог. мне 5 лет ! не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. моя мама очень злая тётя. она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в лесу, у лесника рядом с феи и демьяноме и пишу это письмо. мама выпускает меня гулять только до 23-00. когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мышка и частенько попадает мне прямо в палец =( однажды я не вытерпел и сказал ей: "я был медведем, проблем не знал, зачем людских кровей я стал?". мой папа работает гитарист-проом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "баян" и заставляет меня чинить его планы. но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается людей. он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в на нервах с друзьями. ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не сашог, а назвал бы демьян ! это очень обидно. в общем, дедушка мороз, если ты не гарри, то ты поймёшь как мне а голова болит, и ангелы летают, и все проблеммы тают исчезают. дорогой дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне мышка. ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на фею =). любимый дед мороз, ты мой последний шанс. я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мышку. дед мороз, пойми как мне а голова болит, и ангелы летают, и все проблеммы тают исчезают. если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне счастье и безмерная радость. помни что я верю в тебя муха дрозофил !

деду морозу ! сашог

[Stakan portvejna]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Саймон. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в семфирополье и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 часа. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня бинзопила и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "сереневенький глазовыколупливатель с полувыломанными ножками". Мой папа работает репортёром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "de merda" И заставляет меня чинить его руки ногу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается торт. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в литербол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Саймон, а Абвырлаг ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сосиска, то ты поймёшь как мне никак. Дорогой Дедушка мороз - красный огонь забери меня к себе или вышли мне бинзопила. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пиво. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бинзопилу. Дед Мороз, пойми как мне никак. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне больно. Помни что я верю в тебя казёл !

бугагага ))

[kostea]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут kostea. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в mozambicе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22-23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в мезинчик от ноги =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "счастье приходи ко мне". Мой папа работает сваршиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Чмо в польто" И заставляет меня чинить его двери у кухн.. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается кровь. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в билот с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не kostea, а BAX ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не плохой, то ты поймёшь как мне сушняк большой. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на свободы. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой творчество. Дед Мороз, пойми как мне сушняк большой. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне здохнет. Помни что я верю в тебя Жлоб !

[Лёка]

один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
а теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. и тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- мама! вашу мать! мать вашу! мама!
теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «спасите! вампиры!» -ринулся за подмогой.
когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «скорую помощь». итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Лёка]

не совсем гитара но тоже связанно с музыкой

[Лёка]

обалдеть во как бывает

[Slaven]

Прикольно! Пишу из под стола